对他说的话

这些话
真的不知道要怎么告诉他
我很不开心~~
开学第一天
一直在别人面前微笑~~好高难度
差点喘不过气来了

朋友们，我不想大家看到我不开心
大家这个学期会因为大摇会累垮~~
所以请原谅我不乖~~
不想因为个人的情绪而影响别人的心情

其实...这段时间真的不想跟他联络
也不想碰到
我不是在冷战
我只是在保护我自己
不想再有一丝的牵挂
不想再给自己有一丝希望
不想再加深伤口
这个伤口...应该会很快痊愈吧
等我完完全全放开...
或许就会有再联络的一天~~
以后真的不小心碰面怎么办呢？
我能逃避吗？

真心话...
我真的不是在责怪他
也不是在责怪别人
对不起这句话
应该是我说才对
不是他说...
因为由始至终
错的或许是我

或许这段时间我会冷漠了些
真的不是冷战
我只是不想面对他
未来有一天
不痛了...再说吧

在此，也要再次告诉他~~
祝你幸福

对自己说的话

今天就一直闷闷不乐~~
一直在想...想太多了

一直告诉自己...
这一切一点都不值得留恋
接下来的日子还有好多的东西等着我去做
不能因为一时闹情绪而放弃一切
在大摇里也负有重任，乐手不能因为组长不开心而被我毁了~~

原来...
自己的演技实在是太好了
连家人也没发现我的异样
哈哈...这样也好
至少他们不会担心我~~也不想让他们担心

这个面具
虽然我不想戴，但我也会暂时戴着...
不想要别人为我烦心

这一切
都是我的错
我不怪任何人，只怪我自己
已经不是第一次了
原来，我的感情世界一路来都是那么的崎岖
第二次受伤了
就让时间来愈合我的伤口吧

...

心痛...又能如何？
谁能在此刻听我发牢骚？
我试着去哭...一直都哭不出来
所有有关的回忆...都被删除了

假装没事，真的很辛苦...
明天回大学了...又要再戴上面具了
何时才能把这个面具摘下？

结束了...一切都结束了...
忙碌的日子再来吧，快点给我多多功课做~~

黑暗永恒

血红色彼岸花开得绚烂
照亮着黑暗
爱上你邪魅的俊脸
凄美的美丽的冷漠双眼

随着浪漫旋律在舞厅上起舞
心碎的嘶吼突然划破天际

*银白色的锋利 刺破柔嫩颈项
蓝色眼眸瞬间化为红色双眼
爱顿时变成恨 不再接触阳光
永远被封锁在你的黑暗

曙光下照耀着我的绝望
刺眼得心痛
难道故事就在此剧终
仍然痴迷着你妖邪脸庞

橙红月光下你显得优美潇洒
白色玫瑰花被我血液染红

*银白色的锋利 刺破柔嫩颈项
蓝色眼眸瞬间化为红色双眼
爱顿时变成恨 不再接触阳光
永远被封锁在你的黑暗

曾经爱得热烈 你的薄唇
慢慢失去控制

*银白色的锋利 刺破柔嫩颈项
蓝色眼眸瞬间化为红色双眼
爱顿时变成恨 不再接触阳光
永远被封锁在你的黑暗

你将我化身为黑暗的奴隶

校创

校创过了有一周多了
忙得现在才有时间写有关我在校创的点滴
第二首创作
就这样莫名其妙的进了校创十强
十强公布的前一晚
一点都不兴奋
因为我有更多更重要的东西要做
功课啦，又不够睡啦~~~

十强成绩公布的当天
我真是吓到
而且...有个junior还说我看起来很开心
哈哈...那是被吓到
当时的想法就是...整个星期完蛋了
功课堆积如山，还有project还没做
还要兼顾参加校创
walau...我不是万能的咧！
整个星期没什么睡到...样子更惨去了
我不要啊~~~

校创当天
我还在赶功课
就连大家在soundcheck，练习，搬东西的时候
我仍然离不开我的宝贝电脑
因为当天11.59pm之前我一定要把功课交上
而且网络当时慢到像只蜗牛
一题花了我整个小时来做
其实我没帮大家set up...我很内疚了
对不起大家...

已接近下午四时了
我才做到一题
完蛋了...我已经预了当天是很难交到功课了
结果...我做了最“好”的选择
就是~~~~~~~~~~~抄功课
哈哈哈...我们三个都中了plagarism
不错不错...有“前途”

虽然当天很忙...忙着做功课
但是我对我的歌曲进到十强又有不同的想法了
我的歌...不是写得很好
但是只要大家都能听到我的创作
不管好不好听
这已经足够了

其实当天我有点不爽
不爽的原因是因为我的宿舍CCC竟然开会
大部分的junior都告诉我PTH很重要
曾经是PTH的一份子
我当然很明白PTH的重要性
Junior们都很怕住不到宿舍
我很理解他们的心情
为什么CCC一定要在当晚开会呢？
校创经历了不少的风风雨雨
我们还要被edu fac的technician shoot到够力
被经济问题捆绑，更惨的是申请这个活动时还要被HEP狠狠的shoot了几轮
但是CCC的会议一申请就可以了
为什么不能在别天举行呢？

就因为一个宿舍的会议
大家都不能来校创了
3rd的大摇exec们，3rd的校创筹委，3rd的华人...
全都不能来看校创了
唉...
我知道这不是我该说的话
更不该有的想法
但是这确实就是我的想法
或许我该体谅cc head的感受
我不知道~~~很矛盾

校创结束后
我开始blur了
连大家兴高彩烈的在sahur庆功我都提早走了
太累了
不过...虽然当天没得到什么奖
但是心中莫名的...有一种无法描述的满足感
谢谢stephen为我编曲...也要谢谢媛婷死都要我交歌
还要谢谢颖超为我唱这首歌...也谢谢Malcolm做我这首歌的乐手
哈哈~~

乐手们...

今天才发现
乐手的问题不是我想像中的简单
不是大家都愿意付出
跑宣传，筹款...真的那么难吗？
每回都浪费了我不少的时间与金钱来找人去帮忙大摇筹款
结果...最终乐手只有两三个人去
有些人，只有表演时候才会出现
偶尔真的不明白，做乐手的责任就只是上台表演吗？
大摇是大家的，为什么不能为大摇出一份力呢？
为什么还要执着于上台表演的机会？

今天是我去筹款的第三天了
老实说，我真的很累了
下午回来，原本想做功课的
却没那个心情了...然后有个学长在msn跟我讨论乐手的东西
那个时候，我还没发现问题在哪里
接着，我就倒下去睡着了...还睡了好几个小时
睡醒后，上一届乐手组组长特地打来问我乐手的东西
原来...问题是那么的大
原因就是乐手们不能给commitment
表演是很重要，但是我觉得幕后的工作更重要
就好像这次的校创...
音响真是超级烂的，歌手乐手们表演得再好...
都被不好的音响系统给破坏了
我知道乐手组的问题要怎么解决，但是...
我很容易心软...就是改不了

每次donation drive，marketing exec都会问我有多少个乐手会去筹款
还叫我尽快把名单给他们
我是很想把名单给他们
但是都没人要去...我到底要怎么出个名单呢？
真的很矛盾...
乐手们的commitment，中委们自己都看得出
真的很明显了
Final year的乐手就我不想管那么多了...
但是1st year和2nd year的乐手们不能给commitment吗？
我明白大家都很忙, 但是就偶尔开个会, 跑一天的donation drive都不能吗？
我不在乎大家能筹到多少钱回来
只要大家曾经为大摇付出这颗心，我就满足了

明天又要donation drive了
很高兴有个乐手能去，而且还能载大家去筹款
大家要加油噢^^
真心话，明天我不想再去筹款
原因是...我好想休息
下午睡的几个小时都无法补会我失去的睡眠
但是...去的人数不多...还是去吧
明天回来肯定垮了
现在我好想睡下去，但是功课还、没、开、始、做！！！！
下个星期就要交了，唉...

乐手们...别再执着于自己的表演机会
就算大家真的是有事情要做，就不能分出一些时间来吗？
我不相信整个乐手组，就只剩那么少而已
大摇整体的呈现，就靠所有大摇筹委的合作了
这就是我一向以来表达不了的心中话
我该怎么踏出第一步呢？

包尾

那么光荣的名称...
背了整半个学期
因为...我总是在班上靠到最烂那位
谁也不能了解在班上包尾的心情
永远的...那个在班上包尾的就是我
谁也没那个机会去体会
好想好想好想找个机会放声大哭
却不知在大学里有哪个角落能让我安心的哭
我所去的地方...
一定会有人
在房间，有room mate
在厕所，怕隔壁有人
就是不想让别人看见我哭

真的不明白
最后一秒读书，平时有努力也好
永远都是在班上包尾
往好的那一方面想...
我是否扮演了班上最“伟大”的角色呢？
真的很“高兴”，也该觉得“光荣”
因为这个学期，大家在班上不用担心包尾
有我在做包尾那个...虽然我不愿意
不知道...我是不是班上最笨的那个
没样子没才华...连学业也那么的烂
我真的不知道，我到底还剩什么
从前，我是个对自己蛮有信心的人
自从上了大学...我的信心大跌
上大学前感情方面已彻底的宣告投降...对自己的信心已经跌了80%
加上在大学的大考考得那么烂...
信心彻底的跌到谷底
可以不要再自卑了吗？
我不喜欢这样的自己
我何时才能找回从前的我？

考试...一直摆脱不了它
真的觉得自己好像废人一样
样样都不好
每回考完试...可以不要在我面前讨论答案吗？
我不想听！我不想听！
老实说，我已经有了考试恐惧症
每回考完试，我都回在大家讨论答案时睡觉, 不然立刻冲出去...
总之我不要听到任何东西就对了！
但是...我能怪谁呢？
我知道，大家不是故意的
没有人了解在班上每次包尾的心情
当大家在讨论答案时，其实我很想发疯了
但是我一直压抑着内心波动的情绪
还很勉强的有说有笑...真的很辛苦

某一次考完试，我完全不敢看我的成绩
怎知道...一转身，成绩竟然在电脑荧幕出现
主啊~~~感谢您
让我面对了现实
果然...就是那么的烂
考完试后...偷偷的小哭了一场
在场的朋友给了我安慰, 但是我仍然不承认我哭了
不想让别人看见我脆弱的一面
不要让别人觉得是那么的脆弱
我不要别人看不起我...
请问我何时才能包头呢？
再次包尾...或许我会当场崩溃
不要...我不要这样...

随便写写...

不知道要写什么...
只是一天又过了，觉得假期即将结束了
不知道开学后，我还有时间再写部落格吗?
或许，我连休息的时间也没有吧

今天，又读了一整天的书
要不是为了考试，我早就把电脑里的连续剧看完了
这次即将来临的考试真的把我宝贵的假期彻底的磨灭了
又是last minute study...
这种习惯我何时才能戒掉呢？
明天又要变书虫了...唉...

不知道要如何描述我此刻的心情
即不是说好，也不是说不好
只是...我好像觉得自己不知往哪个方向走去了
每次都blur blur的，清醒不了
偶尔上课都觉得自己好像走错路
何时才能醒目点呢？

忽略

发现到
我忽略了很多事情
就因为太忙
我忽略了主，家人，朋友...
甚至连我自己也忽略了自己...

今天我量了体重
瘦了...之前才量不久，还好好的
怎么才过不久...体重这么快就跌了
但是，并不觉得怎么高兴
这种瘦法根本不健康！
不敢想象下个星期我的日子会是如何的“痛苦”
虽然功课我已经做得七七八八了
但是考试的东西还没读完
一个星期考5科
不疯才怪

晚上肯定没时间读书了
不是忙着开会就是忙着活动
现在...虽然是假期，但是我觉的好烦！

不想再忽略了...
因为...会有一种空虚感
每次回到家，就倒下去了
不然上课回到宿舍，就是做功课
然后再倒下去...
最恐怖的是一睡下去就什么都听不见，感觉不到了
早上还要很勉强的爬起来去上课
不喜欢7点多起床啦！

真的忽略太多了
主会原谅我，但是我的罪恶感也增加了
每回都要求主赦免我的罪，但是我仍然犯下同样的罪
主啊...请原谅我辜负您对我的爱
告诉我，我该怎么做才能不忽略您，不忽略一切了呢？

忙忙忙...

虽然是假期，但是每一天...我都在忙...
忙忙忙...大忙人还没忙够
忙得连很多事情我都没空去管
最忙的是考试...
说到这儿，我超级不爽！
还有一堆assignment和project还没做完
一开学考试就考足4天
都怪我平时上课睡觉，现在可痛苦了！
真的，一个字都没听进脑
我也不明白，为什么那些lecturer每个星期都要给assignment我们做？
而且不是一个...最少5五个...还有lab report
还要每个星期准时交货
害到我每一天都要熬夜
所有的美容觉全军覆没
每天上课睡觉也不出奇
bioinfo lab里面又冷到半死
每天都得穿2件冷衣才能在lab里面“生存”
有些人还穿3件...
从lab出来走到宿舍，冷衣也没脱过
一滴汗也没流...还是大热天
为什么冷气一定要开到这么冷呢？
我觉得，冷气温度开到10度...
不冻死才怪

是谁说bioinfo很容易读的？
天天对着电脑，现在看到电脑都想吐...
可是没办法，做功课都是用电脑
不能给那些用人脑做的功课吗？
最讨厌programming...!!!

开学后，还要忙CC Trip的东西
要设计booklet和画banner
还有还有...摇篮手之夜的backdrop
歌又还没练好
大摇的乐手又要选人
烦烦烦！
看来，开学后那个星期...
我肯定垮了
以我的能力，我是不可能在那个星期之内把一切搞定
但是时间不允许我拖...
还没开学，压力就来了
所以咧，这个假期一定要把所有功课搞定
还有书要读完！
不然下个星期的考试不“肥”才怪

能不能要求更长的假期？
算过了，这个假期完全不够用
那些书...一个星期都读不完
为什么全部notes都要给softcopy?
又不要一次过给完
每次上完课都要跑去lecturer的电脑拿notes
而且，lecturer的电脑有virus
每次一拿pendrive就中virus
害到我要format很多次
结果从此以后我都不拿了
因为我没那么多时间format!
现在要考的科目，notes又不完整
唉...

再complain下去都没用
大学就是这种变态生活
根本就不是普通的忙
想要找人陪我出去玩
我想，我也无法抽出时间
虽然每天都在sms
但是全都是公事
没时间联络朋友...
看到电话里的简讯...
我也不想理了
因为...不是叫我去开会就是有东西要我做
最近的脾气有点不好...就因为这些！
若我有得罪任何人，请原谅我...>.<
我是无意的！

说不出

快要倒下去了。。。
今天上课，差不多每一节都在睡觉
真的真的好累，头也晕了一整天
昨天凌晨，忙着读第二天的考试
还要赶功课
睡眠不足，还要忙活动
最忙的是大摇还有宿舍活动
我快要疯了

说到大摇
我好多东西要写
现在只是开始而已，就觉得好累了
那天，一个学长告诉我。。。他看得出来我不是很愿意参大摇
说真的，对大摇。。。我已经很累了
曾经有想过要不想再做乐手组组长
不想再上台表演，只想当个筹委。。。
若是当非制作组的筹委我会更开心
进大摇的目的，就是要学我从来没学过的东西
这些话，我真的不知道要怎么开口
留在乐手组，或许是因为发自内心的责任感吧

有时候，真的很想辞职
因为我觉得。。。我不配
我不会编曲，键盘上也不是很厉害
总觉得自己配不起这个重任
跟另外两位拍挡比起来，真是还需要几百年的修练配得起
但是，永远都开不了口
当初，我应该推掉这个职位
为什么我那么傻？
明知道。。。制作组里是那么的繁忙
也很清楚，我自己在制作组里并不是很开心
但是，到现在我还是找不出真正让我留下的原因

我是非常非常地爱音乐
尤其是流行歌曲及Jazz
但是，我只想用心去感受
而不是受到约束
想起上一届的大摇，一切都已经定了
我根本没有发挥的空间
这一点，我很明白。。。
要把一首歌弄好，就是唯有这样咯

真的不想说出口，既然已经答应接任
就应该坚持到底
也不想再顾虑自己到底开不开心了

现在，不想再去想那么多了
真的好累
不知道为什么，头好晕。。。
希望明早起来会好点
好想回家。。。

最近的生活...

睡得好迟...最近整天都在很blur的状况中
昨晚，不知道为什么
头很痛，扭到的脚还没好
结果就睡去了
直道今天早上11点多才醒来
睡了十多个小时，起来就开始做功课
好多功课还没开始做，下个星期还有两个考试
真的快要疯了

每天上课回来就是忙着开会
不是摇篮手就是忙大摇的东西
其实，从来都没想过要当大摇的乐手组组长
只想当个小小的乐手，或是非制作组的一个小小成员
我越想要的东西，就越得不到手
接下来的两个星期
就是大摇制作组的乐手，歌手与舞蹈者招收
太早了
其实，真的不是很想这么早招收制作组的人
招收两次，就是要麻烦两次
而且要做两次的宣传

每个星期的功课堆积如山
每次都last minute才把功课解决

回到家，看看镜子里自己的影子
真的很憔悴了
豆豆也开始越来越多了
空闲时间，只想睡觉
很久没有好好的enjoy了

Blur去了

不知道为什么...我竟然变blur去了
今天，我扭到了脚...真的很疼
当我往Blok E后面走时，不知为什么头有点昏
然后脚就往下踩了
就这样扭到脚
脚也肿了，走路时会时不时隐隐作痛
真的很blur了
blur到迷失方向了
连别人问我任何问题
我都要花一段时间来分析
难怪别人会生气我
因为我老是捉不到别人问我什么
blur去不是我想要的
的罪的地方大家请多多包涵
或许是我太忙了
一开学就忙着摇篮手和大摇
还有宿舍活动
更惨的是每天都要忙功课
根本没时间给我好好的休息
老了吗？
21岁生日都还没过呢
我竟然开始blur了
连我的前room mate今天看到我都说我很憔悴
好想找一天可以睡到很迟
补回已经流失的美容觉

烦~~~·@.@

难得又要写部落格了。。。

其实，真的不是很开心。。。
回大学的这段日子，觉得好压力。。。
虽然跟金玲和媛婷比起来我没她们忙碌，但是我还是觉得很烦~~
每天都要对着电脑上课，做功课也是用电脑~~
偶尔，晚上还要去开会
最近，宿舍的活动又要开始了
加上又是大摇的乐手组组长
这一年~~惨了！
烦啊~~烦啊！
今天上玩课后，跟金玲出去逛了街~~~
感觉舒服多了~~~
可是，明天就要去大摇的传承营~~呜呜~~
而且现在身体并不是很舒服
唉~~~

说真的，我真的好累。。。
精神与肢体上的疲惫，我快承受不住了
当我想到我没别人那么忙时，我总觉得有些安慰
感谢主~~~
也不知道为什么。。。最近我变得很blur
连别人问我东西我都会想好久才能分析那个问题
惨了~~~真的是酱快老吗？
这只是开始而已。。。真正的忙碌还在后头等着。。。

凌晨时刻，又想起他了
有段时间没见到他了
这不是我想要的吗？
不知道为什么？
总觉得不安。。。
见到他，我也无奈。。。就好像朋友一般的打招呼
心里莫名的疼起来，一直想逃避
见不到他，却又想见他
为什么会对一个人念念不忘？！
有谁可以告诉我。。。我到底该如何做才能消除这种感觉？
受不了。。。
已经试着让自己忙得天昏地暗
让自己每一天睡觉会立刻昏睡过去，别再想他了
但是，似乎没两样
醒后，还是如此
真的很烦~~~
也没机会让我独自哭泣~~~
没得发泄~~~
到底何时才会结束呢？

此刻的我

感谢主，赐我如此那么好的朋友们
知道我回宿舍后要面对困难了
因为我住的那栋楼要面临装修了
她们如此愿意的帮助我
还问我要不要暂时借住她们的房间
谢谢你们^^
还有要感谢为我订好房间的朋友~~
她为我消灭一个烦恼了~~！
应该说她已为我安排好再把问题告诉我
真的好感动~~~
此刻的我，无言以对
心里充满了感动与感激

其实，我已经很累了
精神与肢体上的疲惫
我也麻木了~~
此刻的我，只想好好的对待自己
最近才发现到
付出的太多了
累了，真的很累了
不想再想了
到底何时我才会善待自己
就现在开始吧
尽量为自己失去的养分补回
我能自私这一次吗？
就一次而已
就足够了~~=）

写了第一首歌

终于回关丹了。。。
虽然目前我过得好开心，但是每一天。。。我都会想很多很多的东西
在这一段日子，我写了一首歌
老实说，那首歌。。。是发自我内心的感受
不知道我该不该交歌呢？
这是我写的第一首歌，不过我想。。。还有很大的进步空间
歌名取为《依然想念你》，是否觉得很熟悉呢？
这是我上个部落格的标题噢。。。
更详细的东西，我不想再写下去了
也别问我，为何我会写了这首歌
原本，是要帮摇篮手之夜作曲的
结果变成另外一首歌了。。。哈哈！
至于摇篮手之夜的Intro，Alex已经帮我搞掂了。。。
觉得自己好差...最多帮他写琴谱。。。

再过三个星期，就要开学了
时间真的过得好快
不知道，他好吗？
我不知道若我现在联络他，该问什么才好
算算日子，我们已经有10天没联络了
难道还要问“你好吗？”，“最近过得如何呢？”
这样的话题，真的很闷
其实，我想问的是“你想念我吗？”
但是，我不想再次看到那两个无聊的字“哈哈”
“哈哈”对我而言=不确定
一，就对我说“不”，要不二就是“我好想念你”
唉。。。。。。。。。。。。。。。
不管了，反正假期要好好的过，也好好的修改我写的第一首歌
可是这首歌背后的故事。。。
令我想太多了，偶尔多多少少也会对我有些影响
但是，我不相信。。。
不相信故事就这样结束。。。

是我想太多了吗？

忍了两个学期，终于有人明白我的感受了
这不是值得开心的一件事
真的很不想写出来，但是不能再收藏在心底了
就算EQ再高，也无法收藏太久
其实，现在的我算OK了
还过得蛮开心的
因为是假期嘛~只怕假期回大学又会再次发作了

还记得进了大学的第一个星期，我认识了两位跟我同一科系的朋友
我还以为可以跟她们成为很要好的朋友
原来，我们是有一段距离的
到现在，我仍然感觉到，跟她们有一段遥远的距离
很多时候，都是她们两个在讲话
不知道，是不是我的错？我是个比较少话讲的人
每天跟她们一起去上课，觉得很压力
我不是一个人走在她们后面，就是一个人走在她们前面
偶尔，就算有她们的陪伴，不知为什么会觉得好寂寞
就只有她们在聊天。。。
好想问她们，我到底是不是隐形人？
有没有想到我的感受？
到最后，一年就这么过了。。。我还是没开到口
或许，我已习以为常了，也麻木了~~
终于明白，这不是任何人的错~~是大家的性格合不来，谈的话题更别说了
办事的方式更加合不来

下个学期，我真的很想一个人去上课
至少，我可以加快脚步，也不用想着要怎样去配合她们
有时候，我会走在她们的前面。。。
还要顾虑在后头的她们
少望一眼，我就会远远的把她们抛在后头
是我走太快，还是我走太慢？
有一件事，我其实还蛮生气她们的
还记得大摇那段时期的时候，我向她们卖大摇的票
她们竟然连考虑也没有就跟我说不得空~不得空~~
星期三本来就是我们最得空的一天，就上一堂课而已啊！
她们还问我：“你一定要把票卖完吗？”这根本不是重点！
这句话。。。真的很hurt
重点是。。。我想要我的朋友们来支持下
就算要我半价卖给她们我也愿意，朋友嘛！
卖不完票，根本不是什么了不起的事情。。。
平时努力练习了这么久。。。当然希望大家会来支持大摇！
我猜，她们应该是跟男朋友出去了吧。。。
这么多个星期三，难道就不能抽出一个星期三吗？
其他方面，我会觉得她们太过依赖别人
适当的依赖是OK的，但别太依赖了啦！

不是说她们不好，她们对我真的很好
这一点，我可以感受到
只是，我很少跟她们谈心
反而，我觉得我金玲，媛婷和我的叮当比较了解我
当然也少不了Mandy和春蕊
跟他们说话，真的觉得好舒服

不是我在说她们两个的坏话，这点我从来都没有想过！
她们在某些方面也是好的！
有时，她们会关心一下我，给我一些有用的劝告
有好东西也会与我一起分享，也帮了我不少
为人其实还不错的，乐于助人，和蔼可亲。。。笑容也美美的！
但某些事情，我还是开不了口
我不想一开口，所有美好的一切就在此结束了
最终，还是对自己残忍了些
就让她们永远都不知道，这样对大家会比较好
还以为一直以来只有我这么想而已，原来也有别人跟我有同样的看法
感觉有点安慰，但我希望大家的友情还是一样不变

已经麻木了~~也习惯了寂寞的感觉
我也要求不了这么多
人，没有一个是完美的
我必须尝试去接受她们的不完美
因为，我自己也不是一个完美的人。。。没有资格要求别人改变自己
我相信，只要再多一些时间。。。或许我能与她们融合
但我不会为此而改变自己的性格和处事方式
我就是我，改变不了
就往好的那一方面想，大家就这么开开心心的过完这一段在大学里的日子
这段短暂的日子，是人生中的变奏曲
它，一定要是快乐的，一定要被珍惜
更不能在这段日子里有任何遗憾
所有的不快乐，就在这里结束

一直以来，有可能是我自己想太多了
还是，这就是事实。。。必须去接受？
就别再想太多了，下个学期，就是一个新的开始
过去。。。就是过去

心情并没怎么好。
整个星期的假期，我竟然没回家。真是一个难得的奇迹...留在宿舍里，并没觉得很快乐。这几天，大多数的时间我都呆在房里...一直读书...读了又读...根本都看不明白嘛！！
唉，历史又要重复了...临时抱佛脚。今天，终于上战场了。幸亏不是考那些令我讨厌的科目！
不过，下个星期真的要准备好更厉害的武器...去决一死战了！上呀......!!! >.<
要一直泡书...泡呀泡...泡了又再泡...恐怕最后是我被书泡掉！

有一件事...令我觉得很意外。
我竟然被选为大摇的中委...而且是乐手组组长。真的不知道要不要辞职！
万一真的那么“幸运”中了PM，到时真的是要去撞墙了！肯定会忙得分不清东南西北的！
我还以为肯定不会中乐手组组长的，就那么“幸运”的中了！去抽奖又不见得那么容易中...
最近的运气实在是太“好”了！哇哈哈哈...
申请PM是我有生以来做过最笨的东西，不知道为什么当时那么semangat去申请。

所有的一切，就顺其自然...我也不想管那么多了。
越管就觉得越烦...最重要是睡个美容觉再说吧！！！=D

寂寞难耐！！！

凌晨三点零六分，竟然还没入眠。手指仍然离不开键盘...这回可惨了！
好想回家...留在宿舍太寂寞了！有谁会愿意陪我呢？答案是没有！
又那么多书要“煲”。其实，心情并没怎么好。
徘徊在自己的部落格里...不知该不该把以往的部落格全部删除。结果，竟然狠下心肠把以往的心血一一毁灭。
现在才发现...一个人是过不去的。
像我这么烦的人，有谁会愿意陪伴我呢？
好想好想找个人陪，可是...开不了口。
闷死了！拜五就要上战场了，我该怎么办呢？唉！