Friday, May 20, 2011

有你就够了...

不好的是我爱哭
不好的是我不会怎么为你着想
不好的是我们的立场不一样
不好的是我喜欢埋藏心事
不好的是我常常抱怨
不好的是我是个你常常说的烂好人

可是......

所有关于我的不好
你全都包容了

今天,我的天空是灰的
因为...面试似乎失败了
他不要请我了,要别人
我却向你抱怨:“没有人要我。”
你对我说一句:“我要你。”
这句话仿佛代替了一切...

终于觉悟了
这世界上只有你就够了...
面试的成功与失败在刹那间变得不重要了...
因为...
你真的是最重要的

无论别人怎么看你,你是最好的。



Thursday, January 13, 2011

选择--离开

这是我的选择
一个不需要看别人的脸色的选择
做人...不需要靠别人的脸色
或许,真的有很多人不爽我
为何要做这样的选择?

很多事情当我做了决定,必定会有一个合理的解释
这次,我没有给与任何的解释
就这样选择了离开
更多的解释只会让别人觉得我是错的
因为解释了就代表掩饰

哭了之后...我终于狠心的做了这个选择
我要离开
离开这一个让我懊恼,让我熬夜,让我伤心的一个...
一个曾经为它付出了许多的一个
一个曾经让我不舍得放手的一个
一个曾经让我快乐的一个
一个现在让我不属于它的一个
很少人支持我的离开...感觉上,我被排挤了
然而,有人告诉我:

人生是自己的,不用在乎别人的眼光
自己要走的路,没人比你更了解自己

为什么一个跟我不熟的人可以支持我...安慰我...但是朋友却对我那么的冷淡?
现在的心情既开心,却有些失望...
开心的是,我做了让我觉得舒服的选择。
失望的是,很多人都不支持我...反而可能有些会排挤我。

我爱音乐,我爱创作...
但是,我不能令家人失望。
我必须努力来挽救成绩,好让妈妈开心...
我要申请奖学金...再度升学。
深深知道...妈妈还要供弟弟升学,而且她仍然没做工。
而我,只剩下最后一个学期了,我2nd year的成绩全都少过3。
哭了多少次,没有人知道。
不能再让妈妈辛苦了...

不想再解释,也没意思要掩饰。这就是事实。
一个不需要解释的事实。
但愿某天会有人明白。

现在,我只想去找医生。
快快把我的病医好。已经一个星期没有好转。
顾虑太多了,病也更多了。
不要再咳嗽了...

Sunday, January 9, 2011

我有我的想法

今年演绎会的水准,两个字来形容-->大跌

不管是音乐老师认同的歌曲,还是写歌比我好的人
我只会以一个听众的立场来评一首歌

若一个专业写歌的人告诉你:你觉得需要改吗?可是老师是这么认同的。
我不认同。不喜欢就是不欢。

听了演绎会一些被录取的歌后,我知道没有权利要求重选歌。我是谁?
拿到一首连音乐老师都认同的歌(我不认同),只好硬着头皮找头绪。

我对今年演绎会彻底失望,有许多说不出的话。
最后,我选择了消失一段日子。
演绎会给我的感觉就是:为了做而做。所有的歌都是为了演绎会而写的。

我没有后悔参加1st year, 2nd year 的演绎会。
今年的演绎会,我只想做个观众,因为我对这次的演绎会没有感觉。
难道真的不能吗?






3rd year 的心愿~~=.=

一段时间没有写部落格
写些什么~~来写出此刻的感受?

现在的感受就是:很多事情不能如我所愿

3rd year 的愿望:

1. 一心一意专注thesis和学业

2. 退出大摇

3. 早睡早起,免得又再生病

4. 把吉他学好

5. 过着得空的生活(拿到功课就做,不要再好像以前一样拖到最后一分钟)

6. 多写一些歌

可是全部都不能如我所愿,所有的一切已经terbalik了...

那天uniedu book fair 前一晚的大摇练习时
我很想找机会跟现任乐手组组长说:尽量把所有大摇的表演机会安排给junior,把我的priority放到最后 (意思很明显我有意要退出)
可是观赏了当晚的rehearsal之后...
我竟然开不了口~~
还要我教别人...呜呜~~要我在这种情况怎么开口~!!!
结果,计划不成功。

从今以后我的生活仍然跟2nd year没分别。
成绩...可能...choi choi choi~!!!

今天听了我要编曲的歌,反应就是:这首歌是怎么进演绎会的?
选歌当天我一直在lab,根本走不开。因为要做60多个tube的PCR...
算了。编就编,可是不知道要怎么开始。
(p/s: 我不是什么厉害人,竟然拿到奇怪的歌)

生病==>刚刚才痊愈,不要再来了~!beh tahan整天都生病...(我不是那种可以熬夜的人,10pm-12am开始就会想睡觉, 不然生病的%会提高==>之前尝试过n次了)

Conclusion: 我的心愿==>变成一堆尘埃,被风吹走。