包尾

那么光荣的名称...
背了整半个学期
因为...我总是在班上靠到最烂那位
谁也不能了解在班上包尾的心情
永远的...那个在班上包尾的就是我
谁也没那个机会去体会
好想好想好想找个机会放声大哭
却不知在大学里有哪个角落能让我安心的哭
我所去的地方...
一定会有人
在房间，有room mate
在厕所，怕隔壁有人
就是不想让别人看见我哭

真的不明白
最后一秒读书，平时有努力也好
永远都是在班上包尾
往好的那一方面想...
我是否扮演了班上最“伟大”的角色呢？
真的很“高兴”，也该觉得“光荣”
因为这个学期，大家在班上不用担心包尾
有我在做包尾那个...虽然我不愿意
不知道...我是不是班上最笨的那个
没样子没才华...连学业也那么的烂
我真的不知道，我到底还剩什么
从前，我是个对自己蛮有信心的人
自从上了大学...我的信心大跌
上大学前感情方面已彻底的宣告投降...对自己的信心已经跌了80%
加上在大学的大考考得那么烂...
信心彻底的跌到谷底
可以不要再自卑了吗？
我不喜欢这样的自己
我何时才能找回从前的我？

考试...一直摆脱不了它
真的觉得自己好像废人一样
样样都不好
每回考完试...可以不要在我面前讨论答案吗？
我不想听！我不想听！
老实说，我已经有了考试恐惧症
每回考完试，我都回在大家讨论答案时睡觉, 不然立刻冲出去...
总之我不要听到任何东西就对了！
但是...我能怪谁呢？
我知道，大家不是故意的
没有人了解在班上每次包尾的心情
当大家在讨论答案时，其实我很想发疯了
但是我一直压抑着内心波动的情绪
还很勉强的有说有笑...真的很辛苦

某一次考完试，我完全不敢看我的成绩
怎知道...一转身，成绩竟然在电脑荧幕出现
主啊~~~感谢您
让我面对了现实
果然...就是那么的烂
考完试后...偷偷的小哭了一场
在场的朋友给了我安慰, 但是我仍然不承认我哭了
不想让别人看见我脆弱的一面
不要让别人觉得是那么的脆弱
我不要别人看不起我...
请问我何时才能包头呢？
再次包尾...或许我会当场崩溃
不要...我不要这样...

随便写写...

不知道要写什么...
只是一天又过了，觉得假期即将结束了
不知道开学后，我还有时间再写部落格吗?
或许，我连休息的时间也没有吧

今天，又读了一整天的书
要不是为了考试，我早就把电脑里的连续剧看完了
这次即将来临的考试真的把我宝贵的假期彻底的磨灭了
又是last minute study...
这种习惯我何时才能戒掉呢？
明天又要变书虫了...唉...

不知道要如何描述我此刻的心情
即不是说好，也不是说不好
只是...我好像觉得自己不知往哪个方向走去了
每次都blur blur的，清醒不了
偶尔上课都觉得自己好像走错路
何时才能醒目点呢？

忽略

发现到
我忽略了很多事情
就因为太忙
我忽略了主，家人，朋友...
甚至连我自己也忽略了自己...

今天我量了体重
瘦了...之前才量不久，还好好的
怎么才过不久...体重这么快就跌了
但是，并不觉得怎么高兴
这种瘦法根本不健康！
不敢想象下个星期我的日子会是如何的“痛苦”
虽然功课我已经做得七七八八了
但是考试的东西还没读完
一个星期考5科
不疯才怪

晚上肯定没时间读书了
不是忙着开会就是忙着活动
现在...虽然是假期，但是我觉的好烦！

不想再忽略了...
因为...会有一种空虚感
每次回到家，就倒下去了
不然上课回到宿舍，就是做功课
然后再倒下去...
最恐怖的是一睡下去就什么都听不见，感觉不到了
早上还要很勉强的爬起来去上课
不喜欢7点多起床啦！

真的忽略太多了
主会原谅我，但是我的罪恶感也增加了
每回都要求主赦免我的罪，但是我仍然犯下同样的罪
主啊...请原谅我辜负您对我的爱
告诉我，我该怎么做才能不忽略您，不忽略一切了呢？

忙忙忙...

虽然是假期，但是每一天...我都在忙...
忙忙忙...大忙人还没忙够
忙得连很多事情我都没空去管
最忙的是考试...
说到这儿，我超级不爽！
还有一堆assignment和project还没做完
一开学考试就考足4天
都怪我平时上课睡觉，现在可痛苦了！
真的，一个字都没听进脑
我也不明白，为什么那些lecturer每个星期都要给assignment我们做？
而且不是一个...最少5五个...还有lab report
还要每个星期准时交货
害到我每一天都要熬夜
所有的美容觉全军覆没
每天上课睡觉也不出奇
bioinfo lab里面又冷到半死
每天都得穿2件冷衣才能在lab里面“生存”
有些人还穿3件...
从lab出来走到宿舍，冷衣也没脱过
一滴汗也没流...还是大热天
为什么冷气一定要开到这么冷呢？
我觉得，冷气温度开到10度...
不冻死才怪

是谁说bioinfo很容易读的？
天天对着电脑，现在看到电脑都想吐...
可是没办法，做功课都是用电脑
不能给那些用人脑做的功课吗？
最讨厌programming...!!!

开学后，还要忙CC Trip的东西
要设计booklet和画banner
还有还有...摇篮手之夜的backdrop
歌又还没练好
大摇的乐手又要选人
烦烦烦！
看来，开学后那个星期...
我肯定垮了
以我的能力，我是不可能在那个星期之内把一切搞定
但是时间不允许我拖...
还没开学，压力就来了
所以咧，这个假期一定要把所有功课搞定
还有书要读完！
不然下个星期的考试不“肥”才怪

能不能要求更长的假期？
算过了，这个假期完全不够用
那些书...一个星期都读不完
为什么全部notes都要给softcopy?
又不要一次过给完
每次上完课都要跑去lecturer的电脑拿notes
而且，lecturer的电脑有virus
每次一拿pendrive就中virus
害到我要format很多次
结果从此以后我都不拿了
因为我没那么多时间format!
现在要考的科目，notes又不完整
唉...

再complain下去都没用
大学就是这种变态生活
根本就不是普通的忙
想要找人陪我出去玩
我想，我也无法抽出时间
虽然每天都在sms
但是全都是公事
没时间联络朋友...
看到电话里的简讯...
我也不想理了
因为...不是叫我去开会就是有东西要我做
最近的脾气有点不好...就因为这些！
若我有得罪任何人，请原谅我...>.<
我是无意的！

说不出

快要倒下去了。。。
今天上课，差不多每一节都在睡觉
真的真的好累，头也晕了一整天
昨天凌晨，忙着读第二天的考试
还要赶功课
睡眠不足，还要忙活动
最忙的是大摇还有宿舍活动
我快要疯了

说到大摇
我好多东西要写
现在只是开始而已，就觉得好累了
那天，一个学长告诉我。。。他看得出来我不是很愿意参大摇
说真的，对大摇。。。我已经很累了
曾经有想过要不想再做乐手组组长
不想再上台表演，只想当个筹委。。。
若是当非制作组的筹委我会更开心
进大摇的目的，就是要学我从来没学过的东西
这些话，我真的不知道要怎么开口
留在乐手组，或许是因为发自内心的责任感吧

有时候，真的很想辞职
因为我觉得。。。我不配
我不会编曲，键盘上也不是很厉害
总觉得自己配不起这个重任
跟另外两位拍挡比起来，真是还需要几百年的修练配得起
但是，永远都开不了口
当初，我应该推掉这个职位
为什么我那么傻？
明知道。。。制作组里是那么的繁忙
也很清楚，我自己在制作组里并不是很开心
但是，到现在我还是找不出真正让我留下的原因

我是非常非常地爱音乐
尤其是流行歌曲及Jazz
但是，我只想用心去感受
而不是受到约束
想起上一届的大摇，一切都已经定了
我根本没有发挥的空间
这一点，我很明白。。。
要把一首歌弄好，就是唯有这样咯

真的不想说出口，既然已经答应接任
就应该坚持到底
也不想再顾虑自己到底开不开心了

现在，不想再去想那么多了
真的好累
不知道为什么，头好晕。。。
希望明早起来会好点
好想回家。。。

最近的生活...

睡得好迟...最近整天都在很blur的状况中
昨晚，不知道为什么
头很痛，扭到的脚还没好
结果就睡去了
直道今天早上11点多才醒来
睡了十多个小时，起来就开始做功课
好多功课还没开始做，下个星期还有两个考试
真的快要疯了

每天上课回来就是忙着开会
不是摇篮手就是忙大摇的东西
其实，从来都没想过要当大摇的乐手组组长
只想当个小小的乐手，或是非制作组的一个小小成员
我越想要的东西，就越得不到手
接下来的两个星期
就是大摇制作组的乐手，歌手与舞蹈者招收
太早了
其实，真的不是很想这么早招收制作组的人
招收两次，就是要麻烦两次
而且要做两次的宣传

每个星期的功课堆积如山
每次都last minute才把功课解决

回到家，看看镜子里自己的影子
真的很憔悴了
豆豆也开始越来越多了
空闲时间，只想睡觉
很久没有好好的enjoy了

Blur去了

不知道为什么...我竟然变blur去了
今天，我扭到了脚...真的很疼
当我往Blok E后面走时，不知为什么头有点昏
然后脚就往下踩了
就这样扭到脚
脚也肿了，走路时会时不时隐隐作痛
真的很blur了
blur到迷失方向了
连别人问我任何问题
我都要花一段时间来分析
难怪别人会生气我
因为我老是捉不到别人问我什么
blur去不是我想要的
的罪的地方大家请多多包涵
或许是我太忙了
一开学就忙着摇篮手和大摇
还有宿舍活动
更惨的是每天都要忙功课
根本没时间给我好好的休息
老了吗？
21岁生日都还没过呢
我竟然开始blur了
连我的前room mate今天看到我都说我很憔悴
好想找一天可以睡到很迟
补回已经流失的美容觉