我有我的想法

今年演绎会的水准，两个字来形容-->大跌

不管是音乐老师认同的歌曲，还是写歌比我好的人

我只会以一个听众的立场来评一首歌

若一个专业写歌的人告诉你：你觉得需要改吗？可是老师是这么认同的。

我不认同。不喜欢就是不欢。

听了演绎会一些被录取的歌后，我知道没有权利要求重选歌。我是谁？

拿到一首连音乐老师都认同的歌（我不认同），只好硬着头皮找头绪。

我对今年演绎会彻底失望，有许多说不出的话。

最后，我选择了消失一段日子。

演绎会给我的感觉就是：为了做而做。所有的歌都是为了演绎会而写的。

我没有后悔参加1st year, 2nd year 的演绎会。

今年的演绎会，我只想做个观众，因为我对这次的演绎会没有感觉。

难道真的不能吗？

3rd year 的心愿~~=.=

一段时间没有写部落格

写些什么~~来写出此刻的感受？

现在的感受就是：很多事情不能如我所愿

3rd year 的愿望：

1. 一心一意专注thesis和学业

2. 退出大摇

3. 早睡早起，免得又再生病

4. 把吉他学好

5. 过着得空的生活(拿到功课就做，不要再好像以前一样拖到最后一分钟)

6. 多写一些歌

可是全部都不能如我所愿，所有的一切已经terbalik了...

那天uniedu book fair 前一晚的大摇练习时

我很想找机会跟现任乐手组组长说：尽量把所有大摇的表演机会安排给junior，把我的priority放到最后 （意思很明显我有意要退出）

可是观赏了当晚的rehearsal之后...

我竟然开不了口~~

还要我教别人...呜呜~~要我在这种情况怎么开口~！！！

结果，计划不成功。

从今以后我的生活仍然跟2nd year没分别。

成绩...可能...choi choi choi~!!!

今天听了我要编曲的歌，反应就是：这首歌是怎么进演绎会的？

选歌当天我一直在lab，根本走不开。因为要做60多个tube的PCR...

算了。编就编，可是不知道要怎么开始。

(p/s: 我不是什么厉害人，竟然拿到奇怪的歌)

生病==>刚刚才痊愈，不要再来了~！beh tahan整天都生病...(我不是那种可以熬夜的人，10pm-12am开始就会想睡觉, 不然生病的%会提高==>之前尝试过n次了)

Conclusion: 我的心愿==>变成一堆尘埃，被风吹走。

坚持的一面

偶尔我会坚持着什么，变得倔强起来...

不代表我变了

是因为那时候的我已经软弱了

只想好好的保护自己

不让自己伤得那么的彻底

很多事情我选择不说，因为我知道大家都被困扰着

别人不了解我，我明白

我选择了自己承担

何必在麻烦上添加麻烦呢？

真的需要一些时间，来恢复原本的我...

今晚，我听见我自己的心声了。

献给自己的自创曲：Can You Hear Me Tonight?

Can You Hear Me Tonight?

词曲：宝莲

淡淡的冷水 能不能够解渴

谁都会在这一刻

送给我一杯最冰冷的

有谁会问我 你这是怎么了

你到底快不快乐

为什么总是闷闷不乐？

想一想 为何会把自己搞得伤痕累累

不需要任何安慰 只需要一个人陪

聆听我内心的声音 好让我掉泪

* Can you hear me tonight?

I did not say that I’m alright

用微笑掩饰了自己

却独自在黑暗哭泣

Can you hear me tonight?

I’m crying all alone in the night

迷失了方向的自己

看不见一切原来是多么的美丽

不需要问我 你这是怎么了

浅笑中带一点苦涩

我该有什么反应呢？

什么都淡了 早已退色了

已经透明了 都看不见了

或许，我真的变了...

变得不再爱多说话

变得不再喜欢热闹

变得非常的自卑

变得更冷漠...或许，变得更虚伪

变得不能再熬夜了

变得更依赖别人了

这期间，我真的很stress...

从做multimedia project的那一刻开始

我或许真的变了

除了课业上的压力

很多事情，没有人知道

一个月生病三次我可以承受

后来她告诉我...她将移民去美国

我快疯了

表面上我说：你去吧，我不想理

其实心里一直都在挣扎，很想告诉她：别走...我不想你离开

后来她失业了，我也只能无言

不知她现在找到工作了吗？

也因为她失业，我的心情会保持在低潮中...

爸在我们很小的时候就和她分开了~

感谢主她真的很本领

母兼父职，从小就一手把我们两个养大

从一个小小的职员变成大家都敬畏的国际公司财务经理

可是却因为办公室里的政治她选择了离开

某一天，我没去上课...当天有Multimedia的lab

大家要一起做multimedia

我那时候病的没力气爬起来

一直都卧在床上，我只能在这儿跟我所有的组员们说声抱歉

做得不好，都是我的错

老是找他求救，都是我的错

是我不好，是我麻烦...是我太差，是我太弱了

我不怪大家怪我，因为我真的被许多事情影响了心情

不知道当我不在的时候大家会不会讨论关于我呢？

其实我早就有感觉了...

只是有些事情...我不多说

有一晚找他教我做multimedia的时候

我崩溃了...把所有的煎熬都哭了出来

家里的事情，课业上的压力，thesis的困难，身体上的不舒服...

通通一次过哭了出来

真的很痛快...也放下心中那一颗沉重的石头

我的thesis...唉

终于证明不是我的问题了

连老板也这么说...因为我真的做过试验了

我那一种水母真的非常的难拿到dna

其他水母都没问题~

但我还是会继续努力~努力的分析所有的问题

我不后悔拿到这个题目，它让我从中学习了很多

拿到那一点点的小成绩，我都很珍惜

真的是哭过了之后人会变得清醒

但是，偶尔也会偷偷的再哭~~

不是一个问题解决了就但表天亮了

我会继续保持不多言

因为~我不想别人一见到我就叫我：complain

问题在哪里？

真的很烦。我不知道要找谁诉苦...

如果找coursemate诉苦， 她们肯定会说：不要再complain了

不是埋怨thesis的题目很难，更不是要埋怨任何东西...

只是，偶尔我求救的时候谁会来雪中送炭？

我们三人都是under同一个supervisor写论文

我也不知道，为什么最有“挑战性”的题目就是我！

最笨就是我，最差就是我，什么都好...最烂就是我~

或许在别人眼中，我就是永远那笨手笨脚的哪一位...

我拿不到dna，我不敢多说...

害怕被别人拨冷水...

真的真的很想哭，但是我也没想过要放弃

只是，这个学期快要结束了

感觉上什么都没有做到

只有在这个角落，没有人说我complain

我的名字，莫名奇妙的变得如此的难听

真的人如其名吗？其实，偶尔别人年这样说我的时候...

我真的很心痛

感觉上我什么都不会就只会complain

今天，我做了lab之后

心情真的很down

真的一点都没有

问题是...连我做金玲的...都没有

或许我真的会extend

不能跟大家一起毕业了

我惟有做好这个心理准备

但是...我仍然会继续努力

问题到底在哪里？

一句：问题是你做金玲的你都拿不到咯~

虽然这是事实，但那一句足以将我的信心打入谷底

技术问题？是我太差了！

或许真的一直都被别人看不起

我可以找他让我哭个痛快吗？

虽然哭不能解决问题，但是足以让我放下心中那块大石头

心情...或许会舒畅许多...

当晚的心情...

无可否认...摇篮手之夜的表演的确是不错...

但是，感觉真的很像大摇

还请了创作歌手来分享与演出...

为今年的摇篮手之夜加分

当晚的我，和他坐在一个很偏僻的角落...

默默地欣赏当晚精彩的演出

躲在那个角落，和他一起看表演

心情莫名的好了许多

虽然当天下午的心情是多么的糟糕，但是...离开人群的角落让我感觉好自在

低调的入场，寻找一个让我不容易被发现的角落...

我也不知道为什么...或许，不想让前面的人挡住视线吧

这只是原因的其中之一...

感觉好隆重...

没有简单的感觉...只有一片壮观的舞台让大家表演

为什么变质？

虽然其中的原因来自华文学会的插手，但是真的不可以简单化吗？

如何利用一个舞台，是靠表演者...

看他们要带出讯息，还是吸引更多的人加入...

再也没有歌手乐手穿上摇篮手T-shirt...把演出简单化

去年...真的很有那个感觉...

唉...既然我已不是组委，更不是大摇的中委

说这些也没用了

不过...真心话，我不敢想象今年的大摇会是如何...

会比今年的做得更好? 但愿如此。

今年的校创，我也不知道要不要参加...

有很多因素使我多数不能参加...

第一，很难找人录demo...除非有人愿意帮我...

我只需要一个吉它和一把声音就足够了...

第二，我必须写论文...还要做许许多多的实验...

恐怕没有那个时间...

还有更多的原因，我不想提。

希望今年的摇篮手和大摇别让我失望，只能默默地为大家加油。