坚持的一面

偶尔我会坚持着什么，变得倔强起来...

不代表我变了

是因为那时候的我已经软弱了

只想好好的保护自己

不让自己伤得那么的彻底

很多事情我选择不说，因为我知道大家都被困扰着

别人不了解我，我明白

我选择了自己承担

何必在麻烦上添加麻烦呢？

真的需要一些时间，来恢复原本的我...

今晚，我听见我自己的心声了。

献给自己的自创曲：Can You Hear Me Tonight?

Can You Hear Me Tonight?

词曲：宝莲

淡淡的冷水 能不能够解渴

谁都会在这一刻

送给我一杯最冰冷的

有谁会问我 你这是怎么了

你到底快不快乐

为什么总是闷闷不乐？

想一想 为何会把自己搞得伤痕累累

不需要任何安慰 只需要一个人陪

聆听我内心的声音 好让我掉泪

* Can you hear me tonight?

I did not say that I’m alright

用微笑掩饰了自己

却独自在黑暗哭泣

Can you hear me tonight?

I’m crying all alone in the night

迷失了方向的自己

看不见一切原来是多么的美丽

不需要问我 你这是怎么了

浅笑中带一点苦涩

我该有什么反应呢？

什么都淡了 早已退色了

已经透明了 都看不见了

或许，我真的变了...

变得不再爱多说话

变得不再喜欢热闹

变得非常的自卑

变得更冷漠...或许，变得更虚伪

变得不能再熬夜了

变得更依赖别人了

这期间，我真的很stress...

从做multimedia project的那一刻开始

我或许真的变了

除了课业上的压力

很多事情，没有人知道

一个月生病三次我可以承受

后来她告诉我...她将移民去美国

我快疯了

表面上我说：你去吧，我不想理

其实心里一直都在挣扎，很想告诉她：别走...我不想你离开

后来她失业了，我也只能无言

不知她现在找到工作了吗？

也因为她失业，我的心情会保持在低潮中...

爸在我们很小的时候就和她分开了~

感谢主她真的很本领

母兼父职，从小就一手把我们两个养大

从一个小小的职员变成大家都敬畏的国际公司财务经理

可是却因为办公室里的政治她选择了离开

某一天，我没去上课...当天有Multimedia的lab

大家要一起做multimedia

我那时候病的没力气爬起来

一直都卧在床上，我只能在这儿跟我所有的组员们说声抱歉

做得不好，都是我的错

老是找他求救，都是我的错

是我不好，是我麻烦...是我太差，是我太弱了

我不怪大家怪我，因为我真的被许多事情影响了心情

不知道当我不在的时候大家会不会讨论关于我呢？

其实我早就有感觉了...

只是有些事情...我不多说

有一晚找他教我做multimedia的时候

我崩溃了...把所有的煎熬都哭了出来

家里的事情，课业上的压力，thesis的困难，身体上的不舒服...

通通一次过哭了出来

真的很痛快...也放下心中那一颗沉重的石头

我的thesis...唉

终于证明不是我的问题了

连老板也这么说...因为我真的做过试验了

我那一种水母真的非常的难拿到dna

其他水母都没问题~

但我还是会继续努力~努力的分析所有的问题

我不后悔拿到这个题目，它让我从中学习了很多

拿到那一点点的小成绩，我都很珍惜

真的是哭过了之后人会变得清醒

但是，偶尔也会偷偷的再哭~~

不是一个问题解决了就但表天亮了

我会继续保持不多言

因为~我不想别人一见到我就叫我：complain

问题在哪里？

真的很烦。我不知道要找谁诉苦...

如果找coursemate诉苦， 她们肯定会说：不要再complain了

不是埋怨thesis的题目很难，更不是要埋怨任何东西...

只是，偶尔我求救的时候谁会来雪中送炭？

我们三人都是under同一个supervisor写论文

我也不知道，为什么最有“挑战性”的题目就是我！

最笨就是我，最差就是我，什么都好...最烂就是我~

或许在别人眼中，我就是永远那笨手笨脚的哪一位...

我拿不到dna，我不敢多说...

害怕被别人拨冷水...

真的真的很想哭，但是我也没想过要放弃

只是，这个学期快要结束了

感觉上什么都没有做到

只有在这个角落，没有人说我complain

我的名字，莫名奇妙的变得如此的难听

真的人如其名吗？其实，偶尔别人年这样说我的时候...

我真的很心痛

感觉上我什么都不会就只会complain

今天，我做了lab之后

心情真的很down

真的一点都没有

问题是...连我做金玲的...都没有

或许我真的会extend

不能跟大家一起毕业了

我惟有做好这个心理准备

但是...我仍然会继续努力

问题到底在哪里？

一句：问题是你做金玲的你都拿不到咯~

虽然这是事实，但那一句足以将我的信心打入谷底

技术问题？是我太差了！

或许真的一直都被别人看不起

我可以找他让我哭个痛快吗？

虽然哭不能解决问题，但是足以让我放下心中那块大石头

心情...或许会舒畅许多...

当晚的心情...

无可否认...摇篮手之夜的表演的确是不错...

但是，感觉真的很像大摇

还请了创作歌手来分享与演出...

为今年的摇篮手之夜加分

当晚的我，和他坐在一个很偏僻的角落...

默默地欣赏当晚精彩的演出

躲在那个角落，和他一起看表演

心情莫名的好了许多

虽然当天下午的心情是多么的糟糕，但是...离开人群的角落让我感觉好自在

低调的入场，寻找一个让我不容易被发现的角落...

我也不知道为什么...或许，不想让前面的人挡住视线吧

这只是原因的其中之一...

感觉好隆重...

没有简单的感觉...只有一片壮观的舞台让大家表演

为什么变质？

虽然其中的原因来自华文学会的插手，但是真的不可以简单化吗？

如何利用一个舞台，是靠表演者...

看他们要带出讯息，还是吸引更多的人加入...

再也没有歌手乐手穿上摇篮手T-shirt...把演出简单化

去年...真的很有那个感觉...

唉...既然我已不是组委，更不是大摇的中委

说这些也没用了

不过...真心话，我不敢想象今年的大摇会是如何...

会比今年的做得更好? 但愿如此。

今年的校创，我也不知道要不要参加...

有很多因素使我多数不能参加...

第一，很难找人录demo...除非有人愿意帮我...

我只需要一个吉它和一把声音就足够了...

第二，我必须写论文...还要做许许多多的实验...

恐怕没有那个时间...

还有更多的原因，我不想提。

希望今年的摇篮手和大摇别让我失望，只能默默地为大家加油。

难受

这段路，真的很弯曲。

我已经走到很累了...却不知道为什么我还继续走...一直慢慢的走...

你知不知道...当我望着车窗外时...我什么都看不见，我只能回头告诉你...没事

你知不知道...我只能以微笑而带过？什么事情都好...

没有人能了解我，没有人知道...也没有人真正认识我

他...竟然叫我走开...

不要烦他...那几句话，狠狠的在我心里划上了一刀...

或许，那是无意的几句话...但是，不知为什么...还是那么的伤人

对，我就是那大小王...我就是那白痴，或许...我什么都不是...

我...幸福吗？

需要每次打电话来都提醒我吗？
我不知道...不知道为什么要谈个恋爱都那么的辛苦...
为什么爱一个人都要随着信仰来决定？
为什么每一次都提醒我要在他心里种下主的种子？
为什么我连跟谁在一起都没有选择的权利？
从小，我很明白...很明白我已经做错了...
连我自己都还没完全的将自己的生命完完全全托付给主
要我如何在一个人的生命里种下一粒陌生的种子呢？
不要再提醒我了...
我只好选择无言，或是以敷衍的语气来回答您...
让我先让自己完全的爱主...然后再说吧...
未来会是如何，我不知道
我只知道，爱一个人是不需要理由的
我只想成为一个幸福的人...
毫无限制的爱一个人...
您一点都不明白...
不要再逼我了

很感激您这一些年不求回报的爱
很感激您多年来辛苦的培养我成人
很感激您为我所做的一切...
但是可以让我为我自己做我要的选择吗？
我不再是3岁的小女孩了
也不是从前那个顺从任何命令的乖巧女儿
我答应过您的事情我没做到，对不起
是我的错...
自己的幸福...就这样因为一些因素而就这样结束了吗？
我很坚定的再次声言...我不要
我不知道自己现在到底幸不幸福
但是每次跟他在一起就是幸福的

主啊...
我该怎么做？
这个波折...是我一生以来遇到最刺手的困难
我一个人真的无法承担...

...

离祂越来越远了...
不想生命里没有了主
似乎快从主的身边被切割了
我知道我不够爱主...
一次又一次的明知故犯
犯了不该犯的罪
答应了主的事情...我做不到
答应了长辈的事情...我做不到
但是，我也不知道要找谁来说心事
我需要的是一个基督徒...一个可以让我重回主身边的人...
不想一错再错了

身边的朋友，没有一个能理解我
因为...身边的人...大部分都还没被得救
就连他...也尚未被得救
大家都对主那么的抗拒
我也不知如何从何开始
开始在尚未得救的人...在他们的心里种下主的种子
每个人...都对自己的信仰那么的执着
是需要一些时间来消化主
连我自己...就算被得救了，仍然明知故犯
主还会原谅我吗？

很多事情，我不想说
不是不敢说...
是怕说了以后
会造成伤害
主啊...
请您告诉我，我该如何接近您？
我该如何完完全全的融入您？
我该如何不再犯错？
我该如何将身边的人带入您的生命？

选择不说

很多事情
我选择不说
不是我有心要隐瞒
是在害怕...
害怕说了之后会伤害别人，也伤害自己...

对不起
今天，我失言了
我不想的

说我没事
只是一种掩饰

我还是...
选择不说

难过

好难过...

别人看了我的部落格...会认为我是个怎样的人呢？
我不悲观...只是在我不开心的时候会写部落格

这一刻，我真的很想哭
我可以哭出来
但是，我不想影响别人的情绪

回到宿舍，一直都在强忍泪水
不让它们流下来
不想让别人看到我伤心的样子
写着写着...我一直都在忍着眼泪

想到一个人跟我说的话
想到我们的未来
想了许多许多...心也酸起来了
心真的很痛...很想找个地方痛苦一顿
偏偏回到宿舍房间里竟然有人...
所以只好一直忍着...忍着...

我真的好厉害...
竟然没漏出任何异样...
这样最好
我该说什么呢？

再伤心，也只好忍着...
考试比较重要

主啊，我到底该怎么做呢？

我不是大好人

你是个好人...这个句子跟了我好多年...
从中学至今，大家都说我是个好人
还有人说我是烂好人
我还能有什么反应？
惟有陪笑来回应...

并不觉得我是个好人
我也有自私的一面
难道没有人看得出来吗？

我承认我是个随和的人
但是偶尔我帮人解决问题的时候会埋怨
埋怨着为什么一定要找我
我不是你们想象中的得空

有时候，我真的是撑不下去了
但是没有人了解我的苦处
硬是要我下手才甘愿
情愿我什么都不会
情愿我只是一个普通的人
我只想过我想要过的生活

以后不要再逼我做我不想做的东西
因为...我不会拒绝
不拒绝...不代表我是心甘情愿的
但是...我会忙死了
许多不眠的夜晚
都是因为我永远都学不会拒绝

害怕

我害怕...
害怕失去他
害怕不能与他相爱
害怕从此跟他分开
害怕他不能再疼我
害怕某某人把我们拆散
害怕告诉他...某某人不鼓励我爱他

他，成了我的男朋友
但是...我好害怕
害怕某某人的反对
喜欢一个人是要分宗教的吗？
喜欢他，因为他是我的他
而不是因为他的背景...

每回某某人打给我
告诉我只能与他做朋友
告诉我他不是我的命中注定
告诉我要祈祷...让神来为我决定我的命中注定
还要是个基督教徒

不敢告诉他某某人对我说的话
不想破坏目前美好的一切
每一天...我都在挣扎
每一天...都要担心某某人告诉我的话
每一天...都在担心我们的恋爱是否快到尽头
每一天...都在强忍心痛
因为我...好喜欢他

他还不知道...也不想让他知道
我在过着幸福中的不幸
才开始不久...我不要它结束

多希望时间能永远停留在我们在一起的每一刻
喜欢一个人，是不需要理由的
也不需要由别人的嘴唇来代我告诉某某人我们的关系
更不需要分彼此的背景

真的好害怕...有谁能解除我心中的不安？
谁能给我一个安慰的拥抱？谁能让我在他的肩膀痛哭？

我希望某某人的间谍看到我的部落格之后，不要再告诉某某人我在这里写的东西
因为我需要一个情绪发泄的空间
不要再加重我的负担了...

What happen to me?

I feel emptiness suddenly...juz duno wat's happening to me. Seldom blogged in English but this time I really lazy to type in chinese. Dayao finally came to an end...i shud feel happy. I never regretted as a musician head for dayao 2010. Over the past 6 months, I learnt many things...sincerely from my heart...thanks to all d producing group and non-producing group members...thanks to all for making this event successful^^miss u guys. Maybe the problem that makes me feel empty suddenly might be...I'm not that busy anymore. Ya...had been busy all these times managing dayao musicians. I admitted that I'm not a good leader coz sometimes I'm kinda blur...anyway, its over and I feel relieved when seniors said I did a good job. But...i juz wan to noe, did I really did a good job? Juz dun like when ppl said that I did a good job when I don't feel I did a good job...can anyone tell me that...am I a good leader? I nid not to be good in playing music, or talented in music arrangement...I juz wan to noe that...have I manage it well?

After dayao, I'm totally exhausted...I have loads of assignments n presentations n tests as well...but I don't have the mood to do them...n I rested for two whole days. I was thinking a lot for these two days...really moody=.=Feel like talking to someone. Juz nid somebody to understand me...to share my problems. I nid a person who is a Christian to share my thinking...and only that believer in Christ can understand me I guess. As a Christian, I noe I shud put God in the first place. I tried hard to reach God, but defeated by my human nature...I'm so damn exhausted everyday n I realised that I neglected Him. I'm so called a Christian...am I really a Christian? Seldom attended church since I entered uni...what happen to me? To other people who dun understands me as a Christian, u might see that I'm joyful always n have a simple thinking. I have complicated thoughts...of coz non-believers will not understand me. I'm struggling. I noe...my faith is not strong in God. I am not an overcomer...an my journey to be an overcomer is far enough.

God first loved us, even when I have forgotten Him sometimes...He still guides me when I am in a depression. Shall I just only call upon His name when I'm not feeling good? I feel guilty many times because HE STILL LOVES ME and yet only I call upon His name when I'm in depression. Always asked for forgiveness...but have I totally repented? Nope. I'm sure of that...because I have a human nature. 2012...izit coming? I saw the world is losing control each single day...disasters, death, crimes...n I have a book in my hometown - Bible code. Have not read it...but in that book it reveals the signs in the Holy Bible that the world is going to come to an end. Indeed...many things has happened. Am I afraid of death? I can't answer this right now. As a so called Christian, I shud not be afraid of death. Ya..a so called "Christian". Christians do not have an easy life...because each and everyday...we struggled. I do not treat Chrstianity as a religion as other people from other religions sees us as a religion. I noe that I am a beloved child of God, a believer of Jesus...n i sinned many times...repeated sins. I nid some advice on this...haiz. Honestly, I do not like the movie 2012. I don't know why...I was impressed by the producers of the movie from the animations n graphics...but not the storyline. It was kinda......making me sick. Not b'coz of the world ends. But something that I don't know.

Borned in a Buddhist family, I have been a so called Christian for over 10 years, baptized...but, I can feel I'm not wholly devoted. I said my prayers, read the word of God, attended church...yet...I do not feel much satisfaction with what I have in God. I need more. Of course, I'm just a normal human...I can sin easily, influenced easily by the world...which I am now. And feeling guilty is a sin as well...Satan's trap. I juz can't hold it...b'coz I do not have a strong faith in God. I'm still struggling...I have always encourage my Christian brothers n sisters in Christ to seek God in the 1st place when depressed...yet...I have failed to do it...I hope that I can improve on this...and I believe I will do it.

Juz feel moody these days...have been thinking too much when I do nothing...though I had many things to do...i had stopped listening to songs these 2 days...juz started back now. Juz wondering why I'm so emo...

一颗被冲淡的心

时间真的将一切冲淡了。虽然无法将有关的记忆删除，至少不会再时时刻刻莫名的去想念他了。过去就让它过去吧。已经彻底的死了这颗心。

可是，这颗心仍然不听话。明明已经没事了，为何还死都不肯去联络人家呢？
偶尔无意中碰到他，却假装看不见他
心里也知道，他看见了
但是，就是不想接触他的眼光
不想再痛第二次了
痛也痛过了，心也不再滴血了。
或许，不想再碰面了吧。
就让我的生活这样平淡的走下去...
一个没有他的生活，一个忙碌的生活
从心碎的那一刻，就一直这样一步步的走...

面具已经拆下了
脸上的表情不再因此而虚假
微笑...是真心的在笑
心里再也没有悲伤的存在
一切已经被冲淡了
不再有任何的牵挂
不再有任何的希望

就算一切从美好的那一段开始，也不愿意为他再次付出这颗心
因为...这颗心是那么的脆弱
经不起狂风暴雨
这颗心...只需要一颗真心对待它的心
它一直在等待那颗能感动它的心，那颗真诚的心

那颗能与这颗心的结合，何时会出现呢？
随缘吧~~