问题在哪里？

真的很烦。我不知道要找谁诉苦...

如果找coursemate诉苦， 她们肯定会说：不要再complain了

不是埋怨thesis的题目很难，更不是要埋怨任何东西...

只是，偶尔我求救的时候谁会来雪中送炭？

我们三人都是under同一个supervisor写论文

我也不知道，为什么最有“挑战性”的题目就是我！

最笨就是我，最差就是我，什么都好...最烂就是我~

或许在别人眼中，我就是永远那笨手笨脚的哪一位...

我拿不到dna，我不敢多说...

害怕被别人拨冷水...

真的真的很想哭，但是我也没想过要放弃

只是，这个学期快要结束了

感觉上什么都没有做到

只有在这个角落，没有人说我complain

我的名字，莫名奇妙的变得如此的难听

真的人如其名吗？其实，偶尔别人年这样说我的时候...

我真的很心痛

感觉上我什么都不会就只会complain

今天，我做了lab之后

心情真的很down

真的一点都没有

问题是...连我做金玲的...都没有

或许我真的会extend

不能跟大家一起毕业了

我惟有做好这个心理准备

但是...我仍然会继续努力

问题到底在哪里？

一句：问题是你做金玲的你都拿不到咯~

虽然这是事实，但那一句足以将我的信心打入谷底

技术问题？是我太差了！

或许真的一直都被别人看不起

我可以找他让我哭个痛快吗？

虽然哭不能解决问题，但是足以让我放下心中那块大石头

心情...或许会舒畅许多...

当晚的心情...

无可否认...摇篮手之夜的表演的确是不错...

但是，感觉真的很像大摇

还请了创作歌手来分享与演出...

为今年的摇篮手之夜加分

当晚的我，和他坐在一个很偏僻的角落...

默默地欣赏当晚精彩的演出

躲在那个角落，和他一起看表演

心情莫名的好了许多

虽然当天下午的心情是多么的糟糕，但是...离开人群的角落让我感觉好自在

低调的入场，寻找一个让我不容易被发现的角落...

我也不知道为什么...或许，不想让前面的人挡住视线吧

这只是原因的其中之一...

感觉好隆重...

没有简单的感觉...只有一片壮观的舞台让大家表演

为什么变质？

虽然其中的原因来自华文学会的插手，但是真的不可以简单化吗？

如何利用一个舞台，是靠表演者...

看他们要带出讯息，还是吸引更多的人加入...

再也没有歌手乐手穿上摇篮手T-shirt...把演出简单化

去年...真的很有那个感觉...

唉...既然我已不是组委，更不是大摇的中委

说这些也没用了

不过...真心话，我不敢想象今年的大摇会是如何...

会比今年的做得更好? 但愿如此。

今年的校创，我也不知道要不要参加...

有很多因素使我多数不能参加...

第一，很难找人录demo...除非有人愿意帮我...

我只需要一个吉它和一把声音就足够了...

第二，我必须写论文...还要做许许多多的实验...

恐怕没有那个时间...

还有更多的原因，我不想提。

希望今年的摇篮手和大摇别让我失望，只能默默地为大家加油。

难受

这段路，真的很弯曲。

我已经走到很累了...却不知道为什么我还继续走...一直慢慢的走...

你知不知道...当我望着车窗外时...我什么都看不见，我只能回头告诉你...没事

你知不知道...我只能以微笑而带过？什么事情都好...

没有人能了解我，没有人知道...也没有人真正认识我

他...竟然叫我走开...

不要烦他...那几句话，狠狠的在我心里划上了一刀...

或许，那是无意的几句话...但是，不知为什么...还是那么的伤人

对，我就是那大小王...我就是那白痴，或许...我什么都不是...

我...幸福吗？

需要每次打电话来都提醒我吗？
我不知道...不知道为什么要谈个恋爱都那么的辛苦...
为什么爱一个人都要随着信仰来决定？
为什么每一次都提醒我要在他心里种下主的种子？
为什么我连跟谁在一起都没有选择的权利？
从小，我很明白...很明白我已经做错了...
连我自己都还没完全的将自己的生命完完全全托付给主
要我如何在一个人的生命里种下一粒陌生的种子呢？
不要再提醒我了...
我只好选择无言，或是以敷衍的语气来回答您...
让我先让自己完全的爱主...然后再说吧...
未来会是如何，我不知道
我只知道，爱一个人是不需要理由的
我只想成为一个幸福的人...
毫无限制的爱一个人...
您一点都不明白...
不要再逼我了

很感激您这一些年不求回报的爱
很感激您多年来辛苦的培养我成人
很感激您为我所做的一切...
但是可以让我为我自己做我要的选择吗？
我不再是3岁的小女孩了
也不是从前那个顺从任何命令的乖巧女儿
我答应过您的事情我没做到，对不起
是我的错...
自己的幸福...就这样因为一些因素而就这样结束了吗？
我很坚定的再次声言...我不要
我不知道自己现在到底幸不幸福
但是每次跟他在一起就是幸福的

主啊...
我该怎么做？
这个波折...是我一生以来遇到最刺手的困难
我一个人真的无法承担...

...

离祂越来越远了...
不想生命里没有了主
似乎快从主的身边被切割了
我知道我不够爱主...
一次又一次的明知故犯
犯了不该犯的罪
答应了主的事情...我做不到
答应了长辈的事情...我做不到
但是，我也不知道要找谁来说心事
我需要的是一个基督徒...一个可以让我重回主身边的人...
不想一错再错了

身边的朋友，没有一个能理解我
因为...身边的人...大部分都还没被得救
就连他...也尚未被得救
大家都对主那么的抗拒
我也不知如何从何开始
开始在尚未得救的人...在他们的心里种下主的种子
每个人...都对自己的信仰那么的执着
是需要一些时间来消化主
连我自己...就算被得救了，仍然明知故犯
主还会原谅我吗？

很多事情，我不想说
不是不敢说...
是怕说了以后
会造成伤害
主啊...
请您告诉我，我该如何接近您？
我该如何完完全全的融入您？
我该如何不再犯错？
我该如何将身边的人带入您的生命？

选择不说

很多事情
我选择不说
不是我有心要隐瞒
是在害怕...
害怕说了之后会伤害别人，也伤害自己...

对不起
今天，我失言了
我不想的

说我没事
只是一种掩饰

我还是...
选择不说

难过

好难过...

别人看了我的部落格...会认为我是个怎样的人呢？
我不悲观...只是在我不开心的时候会写部落格

这一刻，我真的很想哭
我可以哭出来
但是，我不想影响别人的情绪

回到宿舍，一直都在强忍泪水
不让它们流下来
不想让别人看到我伤心的样子
写着写着...我一直都在忍着眼泪

想到一个人跟我说的话
想到我们的未来
想了许多许多...心也酸起来了
心真的很痛...很想找个地方痛苦一顿
偏偏回到宿舍房间里竟然有人...
所以只好一直忍着...忍着...

我真的好厉害...
竟然没漏出任何异样...
这样最好
我该说什么呢？

再伤心，也只好忍着...
考试比较重要

主啊，我到底该怎么做呢？