我...幸福吗？

需要每次打电话来都提醒我吗？
我不知道...不知道为什么要谈个恋爱都那么的辛苦...
为什么爱一个人都要随着信仰来决定？
为什么每一次都提醒我要在他心里种下主的种子？
为什么我连跟谁在一起都没有选择的权利？
从小，我很明白...很明白我已经做错了...
连我自己都还没完全的将自己的生命完完全全托付给主
要我如何在一个人的生命里种下一粒陌生的种子呢？
不要再提醒我了...
我只好选择无言，或是以敷衍的语气来回答您...
让我先让自己完全的爱主...然后再说吧...
未来会是如何，我不知道
我只知道，爱一个人是不需要理由的
我只想成为一个幸福的人...
毫无限制的爱一个人...
您一点都不明白...
不要再逼我了

很感激您这一些年不求回报的爱
很感激您多年来辛苦的培养我成人
很感激您为我所做的一切...
但是可以让我为我自己做我要的选择吗？
我不再是3岁的小女孩了
也不是从前那个顺从任何命令的乖巧女儿
我答应过您的事情我没做到，对不起
是我的错...
自己的幸福...就这样因为一些因素而就这样结束了吗？
我很坚定的再次声言...我不要
我不知道自己现在到底幸不幸福
但是每次跟他在一起就是幸福的

主啊...
我该怎么做？
这个波折...是我一生以来遇到最刺手的困难
我一个人真的无法承担...

...

离祂越来越远了...
不想生命里没有了主
似乎快从主的身边被切割了
我知道我不够爱主...
一次又一次的明知故犯
犯了不该犯的罪
答应了主的事情...我做不到
答应了长辈的事情...我做不到
但是，我也不知道要找谁来说心事
我需要的是一个基督徒...一个可以让我重回主身边的人...
不想一错再错了

身边的朋友，没有一个能理解我
因为...身边的人...大部分都还没被得救
就连他...也尚未被得救
大家都对主那么的抗拒
我也不知如何从何开始
开始在尚未得救的人...在他们的心里种下主的种子
每个人...都对自己的信仰那么的执着
是需要一些时间来消化主
连我自己...就算被得救了，仍然明知故犯
主还会原谅我吗？

很多事情，我不想说
不是不敢说...
是怕说了以后
会造成伤害
主啊...
请您告诉我，我该如何接近您？
我该如何完完全全的融入您？
我该如何不再犯错？
我该如何将身边的人带入您的生命？

选择不说

很多事情
我选择不说
不是我有心要隐瞒
是在害怕...
害怕说了之后会伤害别人，也伤害自己...

对不起
今天，我失言了
我不想的

说我没事
只是一种掩饰

我还是...
选择不说

难过

好难过...

别人看了我的部落格...会认为我是个怎样的人呢？
我不悲观...只是在我不开心的时候会写部落格

这一刻，我真的很想哭
我可以哭出来
但是，我不想影响别人的情绪

回到宿舍，一直都在强忍泪水
不让它们流下来
不想让别人看到我伤心的样子
写着写着...我一直都在忍着眼泪

想到一个人跟我说的话
想到我们的未来
想了许多许多...心也酸起来了
心真的很痛...很想找个地方痛苦一顿
偏偏回到宿舍房间里竟然有人...
所以只好一直忍着...忍着...

我真的好厉害...
竟然没漏出任何异样...
这样最好
我该说什么呢？

再伤心，也只好忍着...
考试比较重要

主啊，我到底该怎么做呢？