是我想太多了吗？

忍了两个学期，终于有人明白我的感受了
这不是值得开心的一件事
真的很不想写出来，但是不能再收藏在心底了
就算EQ再高，也无法收藏太久
其实，现在的我算OK了
还过得蛮开心的
因为是假期嘛~只怕假期回大学又会再次发作了

还记得进了大学的第一个星期，我认识了两位跟我同一科系的朋友
我还以为可以跟她们成为很要好的朋友
原来，我们是有一段距离的
到现在，我仍然感觉到，跟她们有一段遥远的距离
很多时候，都是她们两个在讲话
不知道，是不是我的错？我是个比较少话讲的人
每天跟她们一起去上课，觉得很压力
我不是一个人走在她们后面，就是一个人走在她们前面
偶尔，就算有她们的陪伴，不知为什么会觉得好寂寞
就只有她们在聊天。。。
好想问她们，我到底是不是隐形人？
有没有想到我的感受？
到最后，一年就这么过了。。。我还是没开到口
或许，我已习以为常了，也麻木了~~
终于明白，这不是任何人的错~~是大家的性格合不来，谈的话题更别说了
办事的方式更加合不来

下个学期，我真的很想一个人去上课
至少，我可以加快脚步，也不用想着要怎样去配合她们
有时候，我会走在她们的前面。。。
还要顾虑在后头的她们
少望一眼，我就会远远的把她们抛在后头
是我走太快，还是我走太慢？
有一件事，我其实还蛮生气她们的
还记得大摇那段时期的时候，我向她们卖大摇的票
她们竟然连考虑也没有就跟我说不得空~不得空~~
星期三本来就是我们最得空的一天，就上一堂课而已啊！
她们还问我：“你一定要把票卖完吗？”这根本不是重点！
这句话。。。真的很hurt
重点是。。。我想要我的朋友们来支持下
就算要我半价卖给她们我也愿意，朋友嘛！
卖不完票，根本不是什么了不起的事情。。。
平时努力练习了这么久。。。当然希望大家会来支持大摇！
我猜，她们应该是跟男朋友出去了吧。。。
这么多个星期三，难道就不能抽出一个星期三吗？
其他方面，我会觉得她们太过依赖别人
适当的依赖是OK的，但别太依赖了啦！

不是说她们不好，她们对我真的很好
这一点，我可以感受到
只是，我很少跟她们谈心
反而，我觉得我金玲，媛婷和我的叮当比较了解我
当然也少不了Mandy和春蕊
跟他们说话，真的觉得好舒服

不是我在说她们两个的坏话，这点我从来都没有想过！
她们在某些方面也是好的！
有时，她们会关心一下我，给我一些有用的劝告
有好东西也会与我一起分享，也帮了我不少
为人其实还不错的，乐于助人，和蔼可亲。。。笑容也美美的！
但某些事情，我还是开不了口
我不想一开口，所有美好的一切就在此结束了
最终，还是对自己残忍了些
就让她们永远都不知道，这样对大家会比较好
还以为一直以来只有我这么想而已，原来也有别人跟我有同样的看法
感觉有点安慰，但我希望大家的友情还是一样不变

已经麻木了~~也习惯了寂寞的感觉
我也要求不了这么多
人，没有一个是完美的
我必须尝试去接受她们的不完美
因为，我自己也不是一个完美的人。。。没有资格要求别人改变自己
我相信，只要再多一些时间。。。或许我能与她们融合
但我不会为此而改变自己的性格和处事方式
我就是我，改变不了
就往好的那一方面想，大家就这么开开心心的过完这一段在大学里的日子
这段短暂的日子，是人生中的变奏曲
它，一定要是快乐的，一定要被珍惜
更不能在这段日子里有任何遗憾
所有的不快乐，就在这里结束

一直以来，有可能是我自己想太多了
还是，这就是事实。。。必须去接受？
就别再想太多了，下个学期，就是一个新的开始
过去。。。就是过去