有你就够了...

不好的是我爱哭

不好的是我不会怎么为你着想

不好的是我们的立场不一样

不好的是我喜欢埋藏心事

不好的是我常常抱怨

不好的是我是个你常常说的烂好人

可是......

所有关于我的不好

你全都包容了

今天，我的天空是灰的

因为...面试似乎失败了

他不要请我了，要别人

我却向你抱怨：“没有人要我。”

你对我说一句：“我要你。”

这句话仿佛代替了一切...

终于觉悟了

这世界上只有你就够了...

面试的成功与失败在刹那间变得不重要了...

因为...

你真的是最重要的

无论别人怎么看你，你是最好的。

选择--离开

这是我的选择

一个不需要看别人的脸色的选择

做人...不需要靠别人的脸色

或许，真的有很多人不爽我

为何要做这样的选择？

很多事情当我做了决定，必定会有一个合理的解释

这次，我没有给与任何的解释

就这样选择了离开

更多的解释只会让别人觉得我是错的

因为解释了就代表掩饰

哭了之后...我终于狠心的做了这个选择

我要离开

离开这一个让我懊恼，让我熬夜，让我伤心的一个...

一个曾经为它付出了许多的一个

一个曾经让我不舍得放手的一个

一个曾经让我快乐的一个

一个现在让我不属于它的一个

很少人支持我的离开...感觉上，我被排挤了

然而，有人告诉我：

人生是自己的，不用在乎别人的眼光

自己要走的路，没人比你更了解自己

为什么一个跟我不熟的人可以支持我...安慰我...但是朋友却对我那么的冷淡？

现在的心情既开心，却有些失望...

开心的是，我做了让我觉得舒服的选择。

失望的是，很多人都不支持我...反而可能有些会排挤我。

我爱音乐，我爱创作...

但是，我不能令家人失望。

我必须努力来挽救成绩，好让妈妈开心...

我要申请奖学金...再度升学。

深深知道...妈妈还要供弟弟升学，而且她仍然没做工。

而我，只剩下最后一个学期了，我2nd year的成绩全都少过3。

哭了多少次，没有人知道。

不能再让妈妈辛苦了...

不想再解释，也没意思要掩饰。这就是事实。

一个不需要解释的事实。

但愿某天会有人明白。

现在，我只想去找医生。

快快把我的病医好。已经一个星期没有好转。

顾虑太多了，病也更多了。

不要再咳嗽了...

我有我的想法

今年演绎会的水准，两个字来形容-->大跌

不管是音乐老师认同的歌曲，还是写歌比我好的人

我只会以一个听众的立场来评一首歌

若一个专业写歌的人告诉你：你觉得需要改吗？可是老师是这么认同的。

我不认同。不喜欢就是不欢。

听了演绎会一些被录取的歌后，我知道没有权利要求重选歌。我是谁？

拿到一首连音乐老师都认同的歌（我不认同），只好硬着头皮找头绪。

我对今年演绎会彻底失望，有许多说不出的话。

最后，我选择了消失一段日子。

演绎会给我的感觉就是：为了做而做。所有的歌都是为了演绎会而写的。

我没有后悔参加1st year, 2nd year 的演绎会。

今年的演绎会，我只想做个观众，因为我对这次的演绎会没有感觉。

难道真的不能吗？

3rd year 的心愿~~=.=

一段时间没有写部落格

写些什么~~来写出此刻的感受？

现在的感受就是：很多事情不能如我所愿

3rd year 的愿望：

1. 一心一意专注thesis和学业

2. 退出大摇

3. 早睡早起，免得又再生病

4. 把吉他学好

5. 过着得空的生活(拿到功课就做，不要再好像以前一样拖到最后一分钟)

6. 多写一些歌

可是全部都不能如我所愿，所有的一切已经terbalik了...

那天uniedu book fair 前一晚的大摇练习时

我很想找机会跟现任乐手组组长说：尽量把所有大摇的表演机会安排给junior，把我的priority放到最后 （意思很明显我有意要退出）

可是观赏了当晚的rehearsal之后...

我竟然开不了口~~

还要我教别人...呜呜~~要我在这种情况怎么开口~！！！

结果，计划不成功。

从今以后我的生活仍然跟2nd year没分别。

成绩...可能...choi choi choi~!!!

今天听了我要编曲的歌，反应就是：这首歌是怎么进演绎会的？

选歌当天我一直在lab，根本走不开。因为要做60多个tube的PCR...

算了。编就编，可是不知道要怎么开始。

(p/s: 我不是什么厉害人，竟然拿到奇怪的歌)

生病==>刚刚才痊愈，不要再来了~！beh tahan整天都生病...(我不是那种可以熬夜的人，10pm-12am开始就会想睡觉, 不然生病的%会提高==>之前尝试过n次了)

Conclusion: 我的心愿==>变成一堆尘埃，被风吹走。

坚持的一面

偶尔我会坚持着什么，变得倔强起来...

不代表我变了

是因为那时候的我已经软弱了

只想好好的保护自己

不让自己伤得那么的彻底

很多事情我选择不说，因为我知道大家都被困扰着

别人不了解我，我明白

我选择了自己承担

何必在麻烦上添加麻烦呢？

真的需要一些时间，来恢复原本的我...

今晚，我听见我自己的心声了。

献给自己的自创曲：Can You Hear Me Tonight?

Can You Hear Me Tonight?

词曲：宝莲

淡淡的冷水 能不能够解渴

谁都会在这一刻

送给我一杯最冰冷的

有谁会问我 你这是怎么了

你到底快不快乐

为什么总是闷闷不乐？

想一想 为何会把自己搞得伤痕累累

不需要任何安慰 只需要一个人陪

聆听我内心的声音 好让我掉泪

* Can you hear me tonight?

I did not say that I’m alright

用微笑掩饰了自己

却独自在黑暗哭泣

Can you hear me tonight?

I’m crying all alone in the night

迷失了方向的自己

看不见一切原来是多么的美丽

不需要问我 你这是怎么了

浅笑中带一点苦涩

我该有什么反应呢？

什么都淡了 早已退色了

已经透明了 都看不见了

或许，我真的变了...

变得不再爱多说话

变得不再喜欢热闹

变得非常的自卑

变得更冷漠...或许，变得更虚伪

变得不能再熬夜了

变得更依赖别人了

这期间，我真的很stress...

从做multimedia project的那一刻开始

我或许真的变了

除了课业上的压力

很多事情，没有人知道

一个月生病三次我可以承受

后来她告诉我...她将移民去美国

我快疯了

表面上我说：你去吧，我不想理

其实心里一直都在挣扎，很想告诉她：别走...我不想你离开

后来她失业了，我也只能无言

不知她现在找到工作了吗？

也因为她失业，我的心情会保持在低潮中...

爸在我们很小的时候就和她分开了~

感谢主她真的很本领

母兼父职，从小就一手把我们两个养大

从一个小小的职员变成大家都敬畏的国际公司财务经理

可是却因为办公室里的政治她选择了离开

某一天，我没去上课...当天有Multimedia的lab

大家要一起做multimedia

我那时候病的没力气爬起来

一直都卧在床上，我只能在这儿跟我所有的组员们说声抱歉

做得不好，都是我的错

老是找他求救，都是我的错

是我不好，是我麻烦...是我太差，是我太弱了

我不怪大家怪我，因为我真的被许多事情影响了心情

不知道当我不在的时候大家会不会讨论关于我呢？

其实我早就有感觉了...

只是有些事情...我不多说

有一晚找他教我做multimedia的时候

我崩溃了...把所有的煎熬都哭了出来

家里的事情，课业上的压力，thesis的困难，身体上的不舒服...

通通一次过哭了出来

真的很痛快...也放下心中那一颗沉重的石头

我的thesis...唉

终于证明不是我的问题了

连老板也这么说...因为我真的做过试验了

我那一种水母真的非常的难拿到dna

其他水母都没问题~

但我还是会继续努力~努力的分析所有的问题

我不后悔拿到这个题目，它让我从中学习了很多

拿到那一点点的小成绩，我都很珍惜

真的是哭过了之后人会变得清醒

但是，偶尔也会偷偷的再哭~~

不是一个问题解决了就但表天亮了

我会继续保持不多言

因为~我不想别人一见到我就叫我：complain